[МихалычЪ]

- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?

***
- Вчера мне кто-то бампер во дворе помял. Расстроился.
- Нашел гада?
- Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хрена себе!
- Дык и я про тоже - машина-то на сигналке стояла...

***
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

***
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

***
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

***
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

***
- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.

***
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

***
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну кто так возбуждает?!!

***
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

***
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

***
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

***
Блондинка жалуется подруге:
- Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

***
С мед. форума.
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция...

***
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

***
Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

***
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.

***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***
Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

***
Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ...
Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко трахнуть...

***
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

***
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!

***
Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

***
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***
Тройка самых популярных животных этой страны: жаба, песец и белочка...

***
Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

***
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

***
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

***
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

***
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

***
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

***
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.