За очередным чаем на работе один из моих коллег предположил, что мужчиной быть лучше, чем женщиной. Так как женщины не соглашались, мне пришлось помочь коллеге аргументировать свое предположение! Вроде справились, не без помощи глобального разума, конечно.
Итак, мужчиной быть лучше, потому что:
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Дела женитьбы улаживаются сами собой.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Ты сам можешь открыть все бутылки, банки и т.п.
- Очередь в туалет короче на 80%.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
- Гараж и пульт телевизора - твои, и только твои.
- Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
- Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
- Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
- Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
- Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
- Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
- Все проблемы улаживаются цветами.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
- Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
- Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
- Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
- Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
И еще:
- Нам не надо ходить на каблуках.
- У нас нет груди, с которой неудобно бегать.
- Нас почти всегда воспринимают всерьез.
- Мужской алкоголизм излечим.
- Мы можем пить пиво всю ночь, утром прийти на работу в мятом костюме и сказать, что ночь удалась.
- Наша фамилия остается такой же, как при рождении.
- Мужик может стать президентом.
- Можно надеть белую футболку в парк водных аттракционов.
- Нам не нужна прелюдия.
- Морщины прибавляют оригинальности.
- Одинаковая работа - одинаковая оплата.
- Нам не нужны прокладки.
- Новые туфли не режут ноги.
Это, конечно, еще не все, но и этого достаточно!
P.S. При подготовке использовались высказывания (без указания автора), найденные в Интернете.
Добавлено через 3 минуты
Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной?
- мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- специалисты из университета американского штата кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
- мы лучше переносим боль.
- мы водим автомобиль безопаснее мужчин. причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
- мы первыми покидаем тонущий корабль.
- голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
- когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
- мы можем делать несколько вещей одновременно.
- мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
- нам не нужно бриться каждый день. а если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
- мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
- если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
- для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
- мы помним все даты и телефоны, нужные нам. и нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
- нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
- о нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
- в мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
- когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
- если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
- нам не нужно служить в армии и косить от нее.
- мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом "я при смерти".
- при желании мы можем понять мужчину. ему это удаётся гораздо реже.
- любовь к животным – это очень трогательно. мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
- у нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
- нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
- психологи из университета огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
- у мужчин риск заболеть болезнью паркинсона выше. ученые еще не знают, почему.
- мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или пмс (еще 10-14 дней).
- если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
- мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
- наши слёзы не являются проявлением нашей "слабости".
- мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
- и самое главное: мы любим мужчин! и нас никто не называет за это извращенками!
P.s. при подготовке использованы высказывания (без указания автора), найденные в интернете.